Ma vie du 15 decembre 2007 au 7 juillet 2010

Aujourd'hui le 15 décembre 2007, on viens de commencer notre déménagement dans notre nouvelle maison, le propriétaire a menacer de tuer Grégory il est con vraiment mais greg et encore plus con parfois il le provoque.

Aujourd'hui le 16 décembre 2007, je viens de passer la nuit dans la maison de noihlan, j'ai super bien dormi et malgré le fait que se soit une veille maison je trouve quel chauffe bien, mais greg trouves quel ne chauffe pas assez vite. De plus il fais Hyper froid ces l'hiver avant l'heure.

Il y a beaucoup de chose a faire ici et on voudrais que je fasse tous en même temps je ne suis pas un robot, si seulement on pouvais m'aider mais ici je suis seul, enfin le patron de greg va me payer mes heures de ménage a la boutique demain, heureusement j'ai vraiment besoin d'argent et d'après les rumeurs ils payer plutôt bien je verrait demain.

Ont va passer les fête de fin d'année chez les grand parent de greg, je ne les aimes pas beaucoup et eux ne n'aime pas également mais bon je fais des efforts pour Grégory, je me demande s'il m'aime vraiment il passe beaucoup de temps a regarder des film , que de faire l'amour avec moi, la seul chose qui l'intéressé ces sont confort personnel et moi il s'en fous il ne réalise pas que moi aussi je peux avoir des envies et que j'ai besoin d'infection, si seulement je pouvais me faire des nouveau ami dans la région pour me sentir moins seul.

Cette solitude qui me déprime je fais bonne figure, comment lui dire que le fais de ne pas sortir pour s'amuser comme tous les jeune de notre age me dérange et des que je veux me faire des amis il ne veux pas car il a peur car en général je m'entend bien avec les hommes je ne m'entend pas avec les femme, j'espère gagner assez d'argent pour me payer mon permis été ainsi je pourrai faire tous ce que je veux et trouver du travail. Si cette année 2008 pouvait m'apporter tous se que je désirer.

Je me suis disputer avec greg et comme d'habitude lorsque nous nous disputons il va se plaindre à sa mère, en plus il ma éclater la lèvre, il me dit que ces de ma faute ce n'est jamais de la sienne, je me demande parfois si je suis bien fais pour lui et ou toutes cette histoire va me conduire, si lui et moi nous somme vraiment fais l'un pour l'autre, dans une semaine ces noël est je ne sais pas quoi offrir a greg, il faut que j'achète du lino pour mettre dans notre chambre, j'espère en trouver du jolie chez weldom.

Comment peut-on dire je suis un adulte et au premier obstacle appelé sa mère, je le déteste parfois et parfois il es si chou que je me demande pourquoi il fait tous cela.

Je ne sais pas quoi offrir pour noël au grand parent de greg et Sophie et son copain, tous me semble si compliquer que parfois je me dit que si je me tuer sa arrangerai les choses tous le monde serai content et ma vie serai beaucoup plus simple je me sens si seul et avec ce sentiment que personne ne m'aime cette année noël ne sera pas comme les autres vivement que cette fin d'année ce termine car je ne tiendrai pas longtemps.

Aujourd'hui le 20 décembre 2007, j'ai passez une soirée très désagréable hier Grégory ma frapper dessus il, ma fais beaucoup de mal et j'ai des bleu et le corps tous endolorie, le lus grave ces qu'il ma éclater les lèvres et je ne sais pas comment faire pour le cacher cette fois si le maquillage ne suffira peut être pas, il me dit je t'aime et je suis désoler mais je sais très bien qu'il recommencera ces la troisième fois qu'il me bat et moi je lui pardonne toujours pourtant son père na jamais battu sa mère et comme je ne veux qu'il es de problème une fois de plus je ne dirai rien; ces parents ne me croirai pas de toute façon pour eux je ne suis pas parfaite mais leur fils oui, parfois la vie et injuste j'ai tous quitter pour un mec qui me bat,mais pourquoi je reste. Il ma dit que s'il avait fais sa ces qu'il même mais qu'il a peur pour moi, pourquoi je dois souffrir pendant que d'autre sont heureux de vivre je suis sûrement faite pour passer le reste de ma vie malheureuse.

Je me fais encore engueuler car je ne suis pas passez chez le plombier ce matin il es marrent il me taper et il pense qu'après je penserai a aller chez le plombier il es fou, vraiment fou.

Je dois me faire belle car dans quelque jour ces noëls et faire bonne apparence, il faut que je sois irréprochable sinon ses encore moi qui va être mis sur le pilonne d'exécution, car a chaque fois que je suis en contacte avec sa famille ses moi qui es le trouble faite, ces moi qui gâché les soirées, je fais honte, dans cette famille il déteste les noir car tous leur ami, connaissance sont blanc je me demande si je fais bien de rester avec un homme donc la famille déteste les noirs.

Aujourd'hui le 23 décembre 2007, je travaille et greg n'est pas venu me chercher, je me suis fais renverser par une voiture et j'ai très mal a la cheville, ces un vrai cornard entre lui et moi ces fini il peux aller c faire voire vraiment le roi des con il crois que le fais de me dire je t'aime je suis désoler et tous s'arrange lui es sa famille me prenne vraiment pour une débile, comme si je ne savais pas qu'un chèque de caution ces un chèque ne dois pas être mis en banque vraiment je me demande si les gens ne me prennent pas tous pour une attarder parce que je suis métisse franchement parfois je voudrais mourir et je sais comment faire pour que sa passe pour un accident et je vais bientôt passer a l'acte

Aujourd'hui le 26 décembre 2007 je commence en avoir marre de ce travail de vendeuse a la boulangerie je n'est que des reproche et je me demande pourquoi elle ma prise son mec ses un vrai con il ne pense qu'a l'argent a cause d'eux j'ai passer un noël pourri car elle veux tous le temps travailler je suis fatiguer j'aimerai bien dormir avoir une vrai nuit et de vrai fête de fin d'année

Aujourd'hui le 27 décembre 2007, j'attends depuis ce matin le mec de Chronopost mais en réalités ces pas part Chronopost mais par la poste, je me demande combien de temps je vais encore attendre, le mec de l'edf et passer il a dit qu'il fallait changer le compteur électrique et greg comme d'habitude il veux tous changer il ne sait pas ce que ces la misère il m'énerve si je continue comme cela je vais finir par le quitter pour toujours, quand je pense que j'aurai pu aller chez le coiffeur ce matin, vivement que je trouve un poste stable je déteste. Vraiment il me prend la tête ce mec il veux tous faire en même temps il a fait l'électricité e maintenant qu'il fait noir il veux poser le lino, vraiment ces un garçon bizarre je me demande pourquoi il fait cela.

Il me prend la tête, il n'est pas un garçon comme les autres, il es encore dans les jupes de sa mère, si seulement il voulais grandir un peu les chose entre nous serai beaucoup plus facile, une fois de plus on vins de ce disputer, il me soul râlé bols de ce mec je le hais vivement que je meurt il sera plus heureux sans moi.

Aujourd'hui le 28 décembre 2007, greg es malade et pour lui ces la fin du monde comme si il était le seul à être malade et moi je compte pour du beurre il passe sont temps a se plaindre je sens que je vais passer quelque jour Hyper mal le chochotte et de retour il es le mec le plus nul que j'ai connu il es incapable de poser le lino il ne m'écoute pas il fais des bêtise et après il m'appelle pour l'aider je suis une fille et il pense que je suis bête vraiment les mec, heureusement pour lui j'ai pu rattraper sa bêtise sinon ces 100 euros mis a la poubelle.

Je me demande si je sort avec un mec ou un bébé, e pauvre chou il es tellement malade qu'il ne peux plus conduire je suis obliger de venir le chercher au travail drôle de jojo en plus pour tous ce qu'il fait il doit appeler sa mère cette famille commence a me faire chier je sens que je vais quitter ce mec et cette maudite familles le plus vite que possible, j'en peux plus de cette famille.

Je préfère la mort que de continuer à vivre dans cette condition, je dois ranger toute la maison avant que monsieur Grégory ne rentre sinon il va être très en colère, sa mère et complètement folle elle ne sait même pas faire les compte elle me dit qui manque de l'argent alors qu'il en a encore elle es folle je me demande si elle me prend pas pour une dépile, vraiment les blancs, ne font pas confiance au noir, je hais cette mentalité.

Si un jour je devrais faire un choix entre Grégory et ma propre vie je choisie ma propre vie ils ont sur le point de m'étouffer de me priver d'oxygène ils veulent me contrôler et diriger ma vie comme eux le veulent

Je ne suis pas une poupée et je veux faire ce que je veux quand je veux ral bol de ces gens qui veulent vous contrôler je rêve d'une vie sans problème et tous mes rêves se réalise je hais cette vie si je veux avoir ce donc je rêve il faut que je prennent le taureau par les cornes je vais devenir mince et réaliser tous mes rêves et je commence des ce soir et je m'en fou de ce que Grégory me dira je veux mincir, et je tiendrai bon cette fois.

Une fois de plus il me déçois il appel ces parents pour parler de notre vie j'en es marre de ce mec je me demande a quoi il me sert il parle que de truc qui fâche avec ses parents et ces mois qui vas payer les pots casser j'en est marre de ce mec, je commence a avoir marre il faut qu'il change.

Voilas il es malade et il se comporte comme un enfant de 3 ans vraiment je me demande si ces un vraiment un homme je pense qu'il son tous les mêmes des gros bébé et que malgré tous nous les femmes nous avons besoin de les couvé comme une mère, demain je commence le travail a 9 heures et je n'est pas envie d'y aller je commence en avoir marre de ce taf a cause du patron il es trop con et greg profite de leur gentillesse je me demande jusqu'où il ira.

Aujourd'hui le 29 décembre 2007, je viens d'apprendre que Grégory n'avait plus de travail, une fois de plus il ma mentiez je le déteste, ces encore moi qui va nous sortir de la merde, il me prend vraiment pour une bille, je me demande comment je vais encore nous sortir de cette histoire j'ai vraiment envie que ma vie change, comme parfois il peut être idiot im ma fais toute une histoire parce que j'ai finie de travailler a 19 heures ces le taf il ne comprend pas quand ces lui je dois me taire et ne rien dire vraiment les mecs se sont tous des bébés et en veillaient sa ne s'arrange pas

Aujourd'hui le 30 décembre 2007, j'ai travailler jusqu'à une heure, avec greg j'ai eu une superbe journée il ma fait l'amour c'était bien mais parfois il fais mal il ne sait pas faire l'amour sans faire mal il es maladroit, mais je trouve cela bien pas top mais bien, demain j'ai une journée d'enfer ces le réveillon de l'an je sais que je vais être fatiguée.

Ce mec et un vrai bébé il se comporte comme si tous étais facile et qu'il suffisait qu'il dise je veux pour l'avoir vraiment un cause,sa mère la trop couvert , vivement qu'il grandisses parce que là râle bol.

Je me demande si un jour il grandira.

Aujourd'hui le 03 janvier 2008, sa mère me gonfle elle ne parle que d'argent, et puis si et sa elle m'énerve la seul chose qui l'intéressé ses l'argent mois je ne peux pas vivre avec un mec dont sa mère lui pique tous sont argent jamais je ne pourrais ouvrir un compte joint avec cette homme.

Je me demande pourquoi je me prend la tête avec cette famille de fou je ne me sens pas a ma place sa mère passe sont temps a lui prendre sont argent et il trouve cela normal, pourquoi je me fais du soucis pour des gens qui ne m'aime pas et qui pense a contrôler les dépense que je fais je ne peux rien acheter sans que l'on me demande pourquoi tu dépense et quoi tu va faire avec cela et greg qui sens fou de ce que je peux penser et des qu'il veux quelque chose il es obliger de le demander a sa mère je ne pense pas que nous soyons libre de faire ce que l'on veux sa mère veux tous contrôler et tous les jour elles surveille sont compte moi je n'en peux plus, il va devoir bientôt faire un choix sa mère ou moi on na pas de vie tous les deux je commence en avoir marre, maman je veux une armoire je peux, je veux si je peux, il lui demande tous et moi je subit tous sans rien dire.

J'attends avec impatience le moment ou je pourrai dire a tous le monde d'aller au diable et surtout la mère de Grégory j'en es marre qu'elle contrôle notre vie je me sens si fatiguer si seulement je pouvais dormir un peu demande je travail sa va me changer les idée car passer la jour avec un mec qui dors ces pas vraiment amusant

Aujourd'hui le 04 janvier 2008, sa mère vient de me prendre la tête pour le travail pour elle le fait de travailler seulement les week-end sa ne suffit pas elle veux que je gagne mieux ma vie, elle es gentille mais elle me soul, je me demande comment greg fais pour la supporter moi je ne pourrai pas. Heureusement pour moi je travail cette après midi, sinon je deviendrai folle et la mère de greg me prendra la tête

Aujourd'hui le 05 janvier 2008, sa mère lui a dit que sont argent aller arriver aujourd'hui et bien non je ne peux plus supporter cette situation elle contrôle tous se que greg dépense et moi je ne sais pas quoi faire en plus le distributeur ma avaler ma carte de crédit, je ne sais pas quoi faire elle commence a me faire chier cette carte en et cette banque heureusement que je vais changer de banque bientôt j'espère que mon dossier va passer, je ne peux pas vivre sans payer mes affaires et la mère de greg qui contrôle tous il faut vraiment qu'il fasse un choix parce que moi je commence a perdre patiences

Aujourd'hui le 22 janvier 2008, hier j'ai eu un accident avec Grégory pour le rassure j'ai dit que ce n'est pas de sa faute, mais en réalités ces de la sienne il avancer quand la fille et arriver, et il ne regarder pas du bon coter, il ne fais jamais attention a sa gauche , je me demande parfois ou il a eu son permis car avec lui j'ai toujours des accidents

Aujourd'hui le 23 janvier 2008, je viens d'apprendre que le dossier locapass n'étais pas arriver je vais le renvoyer mais franchement je me demande pourquoi les gens ne font pas attention au courrier, la mère de greg va encore crier, je commence a détester cette famille

Aujourd'hui le 25 janvier 2008, nous avons eu la visite Fanny et de toute sa famille, j'ai trouver Gaia vraiment mignonne, mais je n'est pas eu le droit de la prendre dans les bras je ne suis pas de le famille, il a ensuite appeler sa sœur Sophie et il ne parle que de l'argent une seul chose intéresse cette famille c'est l'argent vraiment je me demande si je vais tenir le coup, je fais tous se que je peux pour cette famille mais sa ne suffit jamais je vais devenir folle.

Aujourd'hui le 28 janvier 2008, greg me prend la tête avec sa mère il ne parle que d'argent et je déteste sa cette famille je commence a la détester j'ai envie de quitter greg, s'il ne change pas j'en ai vraiment marre je ne sais pas si je vais pouvoir le supporter encore longtemps s'il continue comme ça il va devoir faire un choix sa mère ou moi

Aujourd'hui le 1 février 2008, greg ces acheter une nouvelle voiture et elle es déjà en panne, et il ne pense qu'à lui moi il ne se demande pas comment je vais faire pour aller travailler, il es égoïste il ne se demande pas comment moi je vais faire pour aller travaillé.

Je ne sais pas comment je fais pour supporter ce mec, et sa famille heureusement je garde le moral sinon je deviendrai folle

Aujourd'hui le 16 février 2008, avec greg on ces disputer violemment ce matin et il ma taper une fois de plus malgré ces efforts il ne tiens pas ces promesse, et il ma fais très mal, et j'ai très mal au dos, je me demande si je vais pouvoir me lever demain, heureusement que j'ai mon travail a la boulangerie sinon je ne tiendrai pas le cas, greg m'énerve et sa famille aussi, vivement que j'arrive a me sortir de la sinon je ne vois qu'une seul solution METTRE FIN A MES JOURS.

Aujourd'hui le 21 février 2008, chouchou dois venir me voir et hier Nelly ma demande ce que je ressentie pour chouchou et quand je lui es dit elle ma répondu que Anthony et moi on s'aime ses vraiment du n'importe quoi ses juste un ami mon meilleur ami, malgré tous se qui se passe entre Grégory et moi je l'aime

Aujourd'hui le 22 Février 2008, chouchou ma aider a pauser le papier peint je trouve cela vraiment sympa de sa par il doit repartir demain ces dommages j'espère qu'il va venir me voir plus souvent, greg ma fait la tête car chouchou ma aider, je me demande pourquoi je me sens si bizarre du fais qu'il va partir

Il a mis le point important sur ma relation avec greg je ne l'aime plus je me demande comment je vais pouvoir lui dire et sa réaction il va sûrement me frapper j'ai peur de lui dire

il faut que je trouve une solution sinon je suis mal

Aujourd'hui le 06 Mars 2008, je commence en avoir marre de cette mère qui ce mêle de nos affaires il n'y a que l'argent qui compte et greg qui ne dit rien quand j'aurais ma paye je ne lui dirais pas combien j'ai eu car il va tous me prendre tous et en plus il ne pense qu'a l'argent je me demande si je fais bien de rester avec lui il passe sont temps a dépenser et sa sœur qui viens sans me prévenir la semaine prochaine vraiment je dois la recevoir chez moi alors que je n'est pas envie je hais cette famille, il faut vraiment qu'il fasse un choix sinon notre histoire ne va pas durer longtemps

Aujourd'hui le 03 Avril 2008, je n'avait une seul second imaginer que de vivre avec une autre personne puise être aussi complique je ne supporte plus Grégory et sa mère j'en parle même pas elle me prend la tête ces famille et une vrai calvaire, j'ai décider de faire des effort pour perdre du poids pas pour Grégory mais pour le seul homme que j'aimerai toujours Anthony je l'aime de tous mon coeur et de toute mon âme sans lui je ne sais pas se que je serai devenu il me comprend et me soutient rien que le fais de penser a lui s âme donne du courage je vais tous faire pour redevenir comment avant et que Anthony me retrouve ces le seul homme que j'aime et que j'aimerai toujours. Vraiment comme je peux être idiote je suis amoureuse d' Anthony comment je vais faire pour greg j'espère pouvoir m'en sortir

Aujourd'hui le 05 Avril 2008, greg a récupérer sont ordinateur, je trouve sa dégueulasse que se soit moi qui es dû payer mon cadeaux d'anniversaire il na pas une tune ces un nul ce mec

Aujourd'hui le 16 avril 2008, hier je suis aller a l'hôpital car j'ai mal a la cheville j'ai une tendinite le doc ma fait un arrêt de travail mais je ne le fais pas car si je m'arrête je ne sais pas comment on fera pour vivre,je me demande si je vais rester longtemps avec lui en sachant que j'ai un autre garçon, comment je vais faire

Aujourd'hui le 06 Mai 2008, dans deux jour les parents de greg qui vont arriver et la il me prend la tête il ne me tape plus dessus car il a peur que ces parents voient les bleu mais je sais qu'il veux me frapper, il ma fais mal ce matin car je n'es pas eu ma paye il ne pense qu'a l'argent et je ne sais pas comment faire pour l'aider

Aujourd'hui le 16 Mai 2008, une fois de plus greg a dépenser de l'argent qu'il na pas vraiment je me de si je dois rester avec lui et je ne sais pas comment le quitter je ne l'aime plus

Aujourd'hui le 25 Mai 2008, ces la fête des mères et ces la première année que je ne le souhaite pas a ma mère de plus Grégory ces blesser et il se comporte comme un bébé parfois je me demande s'il deviendra un homme un jour il es incapable de ce débrouiller tous seul je viens de commencer des cours d'anglais et j'espère y arriver rapidement

Aujourd'hui le 27 Mai 2008, je viens de me faire disputer par greg car je ne veux pas de chien, depuis quelque temps il n'est plus comme avant et mes sentiment pour lui on changer je ne sais pas si je peux continuer a vivre avec un homme qui passe son temps a me faire souffrir, mon cœur et mon esprit ne sais plus quoi faire il me reste qu'une solution me tuer ses la seul solution pour le sortir de cette enfer, ma fin et proche je vais bientôt sauter le pas

Aujourd'hui le 06 Juin 2008, je vais bientôt reprendre le travail mais je vais en trouver un autre car celui si ne me convient plus elle ne me paye pas assez et elle me prend pour une conne je veux un travail à temps plein et la mère se greg me saoul elle appel tous les jour et elle ne parle que d'argent

Aujourd'hui le 13 Juin 2008, ces un vendredi et sa a porter chance a Grégory puisqu'il a retrouver du travail franchement heureusement que je suis la pour le remonter le moral si il aurais déjas déménager et retourner chez sa mère ses un vrai bébé je me demande si un jour il pourra s'en sortir tous seul

Aujourd'hui le 25 Juin 2008, une fois de plus greg viens de faire des dépense en me fessant des menace une fois du plus j'ai du lui dire oui il ses pris un écran plat et je me demande comment il fait pour penser a avoir des chose qui lui es complètement inutile et il veux toujours faire comme ses parents parfois je me demande si il veux vraiment faire quelque chose de bien avec se mec il commence a me faire chier et je pense que bientôt je vais me faire bouffer par ce mec il m'énerve

heureusement pour moi je sais vivre sans lui

Aujourd'hui le 01 Juillet 2008, ces le début des ennuie une fois de plus avec greg sa mère va lui prendre tous l'argent qu'il vient de gagner je ne sait pas si je vais pouvoir tenir bien longtemps je pense que greg n'est peut-être l'homme qui me fais et sa mère me prend la tête je commence a détester cette famille je vais peut être le quitter et vire ma propre vie il m'étouffe je me demande comme je fais pour tenir de ce mec qui pense qu'a sa gueule

Aujourd'hui le 04 Juillet 2008, ces la fête national américaine, parfois je me demande si je ne ferai mieux pas de tous quitter et aller m'installer dans un autres payes ou région je rêve de partir en écosse ou en Irlande je rêve de tellement de chose mais avec un mec comme Grégory je ne pense pas que mes rêve puis se réaliser je souhaite seulement que si un jour j'ai un ou des enfants je ferai tous pour que leur rêve se réalise qu'il ne se retrouve pas comme moi triste et donc la joie de vive s'envole au fur et a mesure je joie la comédie je fais semblant d'être heureuse alors que ces faux

Aujourd'hui le 17 Juillet 2008, je viens d'avoir une prise de sang pour mon diabète sa fais longtemps que je n'avais pas fais de bilan et greg qui ne pense qu'a lui si je suis aussi malade ces de sa faute cela fais des mois que je dois aller chez le docteur mais je n'y vais pas car la vie de monsieur et plus importante que moi je hais cette homme si je pouvais faire un seul veux ces de remonter le temps et de ne l'avoir jamais connus ma vie serai peut être meilleur

Aujourd'hui le 25 Juillet 2008, sa fais 15 jours que mon grand père et mort et greg ne me la pas dit

il ne voulais pas me faire de la peine

Aujourd'hui le 26 Juillet 2008, depuis hier j'essaye d'appeler mon père mais je n'y arrive pas je ne sais pas quoi faire, j'ai appeler mon oncle bébé, j'ai réussit a avoir le numéro de mes grand parent mai mon père n'était pas la, je vais essayer de nouveau ce soir il y a trois heure de décalage entre la France et la Réunion

Aujourd'hui le 27 Juillet 2008, demain je reprend le travail mais il y a quelque chose qui me travail je sens que greg me trompe et il viens de me dire que dans la semaine il va pas rentre a la maison il va aller chez sa maitresse je me demande se que je dois faire le quitter ou attendre que ses parents soit parti pour partir moi aussi QUE DIEU ME VIENNENT EN AIDE

Aujourd'hui le 21 Septembre 2008, maintenant sa fais deux semaine que j'ai eu mon accident de scooteur, en ce moment mon sixième et en marche je hais se scooteur et je hais greg je pense que je vais bientôt le quitter et tous laissez tomber j'ai envie de quitter ce mode et comme ça tous le mode sera content JE VEUX MOURIRE

Aujourd'hui le 30 Septembre 2008, je me suis battue avec greg une fois de plus je commence vraiment en avoir marre de cette situation il ne me respecte pas et il es jaloux de chouchou il n'arrive pas a comprendre que nus soyons seulement ami et je ne supporte pas sa, je voudrai tellement que ma vie change et que l'argent ne soit plus un problème mais je ne pense pas que cela change quoi que se soit, mais pour une raison que j'ignore mon instint me dit que quelque chose de bien va arriver.

Je dois appeler mes parents se soir pour savoir comment il vont mais greg et au téléphone avec ces parents je n'aime pas trop la famille de greg il me traite comme une moins que rien

Aujourd'hui le 14 Octobre 2008, une fois de plus greg appel sa mère et la seul chose qui saves parler ses de l'argent, je commence vraiment en avoir marre, moi je me demande si vraiment il na pas autre chose qui les intéresse moi je suis seulement une pompe a argent pour lui et rien d'autre ne l'intéresse je hais cette famille il m'empêche de vivre des fois je me demande si sa vos le coup de vivre avec un mec comme lui

Aujourd'hui le 27 novembre 2008, je suis en vacance pour une semaine, et greg ma offert un ordinateur portable il pense ainsi que je vais rester avec lui et lui pardonner toutes les choses qui ma faite je ne sais pas vraiment si je suis heureuse ou malheureuse avec lui la seul chose d'on je sois sure ces que j'ai besoin de tendresse chose que lui ne me donne pas je devrais peut etre sortir avec une fille et je me demande si je ne serai pas plus heureuse

Aujourd'hui le 28 novembre 2008, je commence a me demander si je dois vraiment continuer de vivre avec greg comme il travail a Saint-Gaudens il pense déménager mais moi mon travail rien a battre je viens de prendre la décision de participer au concours de nous deux je ferai bien si je gagne ou pas

Aujourd'hui 01 décembre 2008, dans quelque jour sa sera Noël, je souhaiterai tellement les passer en famille mais je vais être obliger de me taper les grand parent de greg et je ne les supporte plus parfois je me demande comme je fais pour être aussi gentil avec eu alors que eux me déteste si vraiment il excite une puissance supérieur quel me viens en aide et quel change mon destin car la je sature je veux une nouvelle vie une vie ou je serai heureuse

je me demande comme je fais pour toujours être avec des mecs qui on toujours des problèmes, il existe pas un mec fais pour moi qui me rendrais vraiment heureuse, quand je vois que pour qu'il me laisse tranquille je dois simuler mon plaisir, je l'avoue des fois ses frais je ne fais pas sensblent je prend du plaisir a faire l'amour avec lui mais de fois sa me prend la tête et je simule, une fois de plus je dois m'occuper de histoire des autres mais les mienne tous le monde s'en fou je me demande si j'ai vraiment un avenir dans quelque chose

Aujourd'hui le 03 décembre 2008, je viens de recevoir le chèque que mes parents mon envoyer 150 euros une parti va servir pour leur envoyer du foie gras et l'autre parti pour me faire un cadeaux, plus le temps passe et plus je réalise que greg et moi nous n'avons aucun point commun la seul chose qui l'interresse ces lui même et ses goût a lui moi je ne conte pas je suis obliger d'attendre que monsieur soit parti pour faire se que j'aime je me demande si notre relation va durer longtemps

Aujourd'hui le 04 décembre 2008, j'ai reçus ma paye par virement aujourd'hui maintenant sa sera plus simple Gregory ne sera plus combien je gagne et je vais faire en sorte de garder le maximum d'argent pour moi et lui il peut aller se faire voire je me suis fais plaisir je me suis acheter des sous-vêtement chez Adam et Eve, parfois je me demande si greg n'es pas avec moi seulement pour l'argent que je peux lui apporter, si seulement je pouvait passer noël toute seul sans les grand parent de greg mais ces sa famille je dois faire un effort mais lui il ne fera jamais d 'effort pour la mienne je voudrai tellement qu'il change et qu'il me soutiennent un peu plus je voudrais tellement de chose qui ne se réaliserons pas

Aujourd'hui le 5 décembre 2008 demain je reprend le travail, une bonne chose vivement que les chose change dans ma vie je souhaiterai tellement que ma vie change je m'ennuie tellement avec ce garçon je pense que je suis arriver au bout de ma relation avec lui rien que le fais d'entendre sa voix sa me tape sur le système je voudrai rencontrer un autre homme pour voir peut être qu'il existe une autre personne pour moi qui ces je me demande si je vais rencontrer cette personne car avec lui je m'épuise aussi bien physiquement que intellectuellement il est idiot il ne sais rien et il na aucun sujet de conversation j'ai besoin d'être avec une personne qui parler j'ai le sentiment de devenir bête et de perdre tous se que je sais depuis que je suis avec lui, il faut que je met a son niveau pour essayer de le comprendre mais il es tellement bête que je ne sais pas comment faire j'ai besoin de parler avec des gens intelligent, qui sont cultiver pas comme lui ou la seul chose qui compte et l'argent, je me noie et je meurs a petit feu un peu plus chaque jour, comment lui faire comprendre que je ne peux plus vivre ainsi, il ne comprend pas le quart des chose que je lui dit

Aujourd'hui le 06 décembre 2008, je viens de reprendre le travail et comme je le penser Maryse a pris la decition de me faire des horaires bizarre la je vois que j'ai travailler de 8 heures a midi et elle me fais revenir pour 17h et je finie a 19h vraiment les chose sont bizarre je sens que je vais pas vraiment aimer le mois de décembre

Aujourd'hui le 08 décembre 2008, je suis lasse de faire des efforts pour rien avoir en retour et pour une fois je souhaiterai faire des choses rien que pour moi ou même une personne qui fais des choses rien que pour moi un souhaiterai rencontrer une personne qui serai rien que pour moi, je penser l'avoir trouver mais maintenant j'en doute et je ne sais pas comme retrouver la confiance en moi et en mon prochain, je viens d'envoyer le colis de foie gras a mes parents j'espère que sa va leur plaire il me reste que les cadeaux de ma mère et des mes frères et sœur et le tour et jouer

Aujourd'hui le 10 décembre 2008, Maryse ma laissez toute seul a la boutique elle et partie et j'ai du revenir pour l'après midi, entre elle et Gilbert ses pas au beau fixe je me demande comment tous sa va finir,

Aujourd'hui le 11 décembre 2008, depuis se matin 4h je suis tata d'une petite Maeva ces pas un prénom très jolie je trouve mais mon frère fais se qu'il veux

Aujourd'hui le 12 décembre 2008, parfois je me demande se que la vie me réserve je souhaiterai tellement avoir de la chance je me demande si j'ai bien fais de suivre Gregory je me demande si je n'aurai pas mieux fais de rester vivre avec Anthony

Aujourd'hui le 18 décembre 2008, je suis toujours malade mon angine ne passe pas, et de plus je suis en manque d'argent je ne sais pas comment je vais m'en sortir, si greg l'apprend je suis mal

Aujourd'hui le 23 décembre 2008, demain ces noël et je sens que sa va être le noël le plus pourrie de toute ma vie je commence vraiment a me poser des question je suis vraiment faite pour cette vie des fois je ne souhaite qu'une seul chose ses de mourir je ne supporte plus cette vie ces façons d'on les gens de me regarder ou même de me parler m'énerve

je me demande ce sue cette vie va pouvoir m'apporter

Aujourd'hui le 26 décembre 2008, sa fais depuis quelque jour que je suis en contacte avec chouchou et greg me fais une scène de jalousie il m'énerve

Aujourd'hui le 29 décembre 2008, Gregory vient de rentrer a l'hopitale, je me retrouve seul pour passer le jour de l'an, je me demande si ce que greg peu bien avoir il m'énerve il ne m'écoute jamais et voilà le resultat, et ses parents qui on rien a foutre de moi

je me demande se que la vie me reserve, et je pense que le nouvelle ans va très mal se passer

Aujourd'hui le 5 janvier 2009, une nouvelle année commence elle ressemble a l'année dernier rien na changer sa mère pas du temps a l'appeler comme si tous se qui compte ses son fils et l'argent et moi dans tous sa je suis quoi pour lui je me demande si sa vaux vraiment le coup de lui donner une dernière chance j'aurai peut être du le quitter lorsque cette fille et venu a la maison je me demande si ce mec vaut vraiment le coup que je m'inquiète pour lui il es égoïste, il ne pense qu'a lui et moi je n'existe pas sa mère passe toujours avant moi je me demande s'il m'aime vraiment et si je dosi ou pas continuer a faire ma vie avec lui, les choses on une apparence calme mais je sais que la tempête n'est pas loin

Aujourd'hui le 11 janvier 2009, j'ai fais une promenade avec greg dans Noihlan et j'ai trouver sa très bien même si la promenade a été courte, depuis quelque temps il es très gentil avec moi je me demande combien de temps sa va durer, demain ces son anniversaire j'espère qu'il sera comptant de se que je lui prépare

Aujourd'hui le 13 janvier 2009, je viens de voir le doc pour mon diabète j'ai pris 4 kilos je suis dégouter je vais me mettre au régime sérieusement et faire du sport râle bol d'être grosse vive le régime

Aujourd'hui le 18 janvier 2009, ce midi nous allons manger chez les grand parents de greg je ne veux pas y aller mais je me force comme toujours, pour une fois je souhaiterai que ma vie ce termine aussi vite que possible je si pouvais mourir pour ne plus souffrir sa serais bien mais malheureusement je ne peux pas si seulement il exister une chose qui puisse m'aider en finir je le souhaite

Aujourd'hui le 27 janvier 2009, cela fais quelque jour que nous somme chez les grand parent de greg du a la tempe de samedi nous nous somme retrouver sans eau, électricité et chauffage et en plus je me retrouver au chômage technique, et je suis obliger de supporter cette situation qui ne m'amuse pas pour un centime, je me demande si je suis vraiment fais pour vivre avec un mec comme greg qui es dépendant de ces parents et qui ne sais rien faire tous seul

Je souhaiterai tellement changer de vie et faire les choses qui me fond plaisir, et que je souhaite faire

Aujourd'hui le 29 janvier 2009, hier j'ai appris que je me retrouve sans travail car tous cela a cause de la tempête de samedi, je suis très en colère je ne sais pas comment nous allons nous en sortir j'ai besoin d'aide et le plus important d'un travail je ne sais pas si je vais pouvoir retrouver une travail dans le coin et je ne sais même pas comment je vais être payer pour le moi de janvier comment on va faire pour manger et tous je me sens si angoisser comment faire pour sens sortir AU SECOUR j'ai vraiment besoin d'aide

Aujourd'hui le 31 janvier 2009, je suis en arrêt de travail car je n'est plus de voix, je ne sais pas pourquoi je n'arrive plus a faire sortir un son de ma gorge et je n'arrive pas a parler je ne sais pas pourquoi mais je pense que le fait de rester muette ne me gène absolument pas ainsi je serai plus tranquille je pense que plus jamais je ne dire des mots, et je souhaiterai trouver un travail qui me fais gagner de l'argent et que je puisse vivre une vie donc je rêve, greg me prend la tête avec ces blague a deux sous il es le seul a rire et moi sa ne me dit rien, je veux seulement une vie nouvelle

Aujourd'hui le 16 février 2009, pour la saint valentin gregory ma offert de rose blanche je trouve cela sympa de sa part mais en ce moment il me prend la tête il reste a la maison et il ne fais rien de la journée, et quand je lui demande de faire quelque chose pour moi il me dit oui mais il ne fais rien vraiment je me demande a quoi il sert , en se moment je suis malade mais la seul chose qui compte pour lui ces sa petite personne je me demande comme les mec peuvent se prendre pour le centre de l'univer, je rêve d'une nouvelle vie ou je ne passerai pas mon temps a gagner de l'argent pour l'autre

Aujourd'hui le 23 févier 2009, je suis toujours sans voix et je me demande si je vais la retrouver, sa me fait peur j'ai peur de devenir muet, je commence a comprendre les gens qui ne parle pas ces très difficile de s'exprimer et de communiquer avec les gens et plus il y a beaucoup de gens qui se moque sa fait mal quand les gens se moque et j'èspère récuperer ma voix rapidement car je ne peux même plus chanter, moi qui aime chanter je ne peux plus,si je pert ma voix je devrais faire face et trouver une solution et pourquoi pas apprendre le langague des signes,

Aujourd'hui le 26 février 2009, je me suis pris le tête avec gregory il ne pense que a lui, il ne se deamnde pas si je vais bien ou pas en ce moment je vomi du sang et des que je menge quelque chose sa remonte, si je dit tous sela a cette tache qui me sert de copain il voudra m'emmener a l'hopitale et moi je ne veux pas des le mois prochain je prend des cour par correspondance pour faire secrétaire juridique,

Aujourd'hui le 2 mars 2009, je me sens vie, et je ne sais pas comment faire pour remedie a cela si seulement je pouvais faire tous se que je desire sans que l'on me juge et si je pouvais vivre ma vie comme je l'entens mais tois ceci et impossible car je ne suis rien ni personne je suis seulement un grain de poussière dans se grand univers et parfois je me demande comment les chose vont évoluer et touner pour moi si je pouvais seulement réaliser un de mes rêves comme être de plubier je serai heurreuse mais la vie se n'est pas sa je voudrais seulement gagner assez d'argent pour vivre simplement et ne plus me soucier de l'argent que j'ai ou pas

Aujourd'hui le 5 mars 2009, j'ai passer une journée chez les grand-parents de gregory et je me suis fais chier comme un rat mort et en plus je me suis gelée il fait très froid chez eux ils ont mis des panneaux solaire sa ne marche même pas il se sont fais avoir

Aujourd'hui le 8 Mars 2009, avec greg nous somme aller a la soirée Contry de samatan et greg ma offert un chapeau de cow boy,je me suis bien amuser mais lui il sait fais chier alors on a pas pu rester lointemp mais, alors sa ma fait de la peine mais je ne lui dit rien sinon il va encore s'enerver, je suis en vacance depuis mercredi soir mais sa ne me fait pas plaisir

Aujourd'hui le 13 Mars 2009, il reste encore de jour et je reprend le travail pour être honnête sa ne me fais pas vraiment plaisir mais je n'est pas le choix et je ne sais pas pourquoi en ce moment je me sens vraiment bizarre comme si ma vie aller changer, je me demande se que sa va bien vouloir dire, depuis que je suis avec greg je realise que ma vie tourne au ralenti, je me demande si je le quitte sa ma vie deviendra celle que je veux

Aujourd'hui le 16 Mars 2009, dans quelque heure je vais reprendre le travail et franchement je n'est pas très envie

Aujourd'hui le 22 mars 2009, il a fait beau mais je n'est plus 1 centimes en poche je me demande comment on va finir le moi, je verrai bien

Aujourd'hui le 27 mars 2009, cela va faire une semaine que greg na plus de travail, je me demande si cela va durer encore longtemps entre greg et moi il devient de plus en plus en colère et je commence a avoir peur qu'il me tape

Aujourd'hui le 12 Avril 2009, je viens de passez une affreuse journée je suis fatigué mais je ne sais pas comment faire pour rester en forme de plus je viens de commencer un régime j'espère pouvoir tenir le choc

Aujourd'hui le 15 Avril 2009, je me demande comment les choses vont se passez pour moi je ne sais pas comment faire pour être heureuse, je suis au régime depuis deux semaine je viens de faire un écartje souhaiterai tellement pourvoir tenir le choc et devenir mince je vais faire tous se qui es en mon pouvoir pour y arriver je souhaite seulement que je puisse y rencontrer l'amour le vrai pas un avec grégory. Plus le temps passe et plus mon amour pour lui s'envole, je me demande si vraiment les chose vont aller pour moi

Aujourd'hui le 20 Avril 2009, je viens de réaliser que je n'était pas très heureuse avec greg je me demande si je continue a perdre du poids si je serai plus heureuse, j'ai désider de maigrir et cette fois j'y arriverai je tiendrais bon quoi qu'il arrive, il faut vraiment que je change quelque chose dans ma vie QUOI ?? je l'ignore

Aujourd'hui le 24 avril 2009, j'ai travail ce matin et je viens de réaliser que je ne supporte plus greg il faut que je paye toujours pour lui et moi je souhaiterai qu'il dépense ses sous pour moi et pas le contraire je me demande si ces vraiment un homme

Aujourd'hui le 03 mai 2009, il faut super beau et monsieur dors comme toujours il ne fais rien et il es fatigué si vraiment il voulais travailler il le pourrais mais bon il ne cherche même pas et moi je ne sais pas comment je vais faire pour survenir a nos besoin

Aujourd'hui le 16 mai 2009, je suis a l'hôpital depuis mardi soir et j'ai vu la mort de près cette fois, et la je suis brancher sur une pompe a insuline j'espère que je ne la garderai pas longtemps de plus au travail maryse croie que j'ai fais exprest pour être malade,

Aujourd'hui le 02 juin 2009, sa fais bientôt une semaine que je suis sortie de l'hôpital, je me sens pas très bien je suis toujours aussi mal en point et je suis énormément fatiguer je ne dit rien mais je ne sais pas si je vais tenir le choc encore longtemps je ne mange presque plus rien

Aujourd'hui le 24 juin 2009, ce mon dernier jour au spi je me demande si le projet de greg va aboutir, il ne suis pas le stage je fais tous pour lui et lui il ne fais rien comme toujours si seulement il y avait une personne pour m'aider et que ma vie change de direction je ne sais pas quoi faire je me demande si je suis vraiment faite pour être avec un tel garçon il ne sait rien faire sauf se comporter comme un bébé qui a encore besoin de sa maman, et moi je remplace sa mère je veux être avec un homme un vrai celui qui me comprend et qui me soutiens pas comme greg, je me sens mourire a petit feu quoi faire de ma vie ou m'emmena telle ?

Aujourd'hui le 25 juin 2009, je me retrouve bloquer au travail de greg je ne sais pas quoi faire je m'ennuie ces normal il ne sait rien faire sans moi, et je viens de faire mes adieux a chouchou comme il ne veux plus me parler je l'es laisser partir et je realise que ces douleureux je viens de perdre la seul et unique personne dont je ne sois réellement tomber amoureuse je me souviens encore de la première que je l'ai vu, je venais de rentrée au collège déjas a l'époque j'avais un fort caractère et la main laisse .

Aujourd'hui le 26 juin 2009, la mère de greg me prend la tête si je continue je vais devenir folle, il me rend folle il ne peux rien faire sans moi et anthony qui ne me donne plus signe de vie je me sens vraiment seul et très triste

Aujourd'hui le 21 juillet 2009, une fois de plus ces a mois si je dois me débrouiller pour trouver de l'argent je me demande comment je fais pour rester avec un mec qui ne fais jamais attention je pers mon calme que quelqu'un vienne m'aider

Aujourd'hui le 22 juillet de 2009, une fois de plus je ne sais pas comment m'en sortir il me faut de l'aide ou un autre mec parce que avec lui je n'arrive pas a m'ensortir je ne sait plus quoi faire j'ai besoin d'un autre soutiens que le sien je veux etre aimer pour lui je ne suis rein il passe sont temps a regarder des film porno et moi je n'existe plus je trouve cela vraiment désolent que faire pour m'en sortir je dois le quitter ou pas

Aujourd'hui le 30 juillet 2008, je me retrouve dans le train direction paris, cela fait 3 ans que je n'est pas vu mes parent je me demande comment les chose vont ce passer sabrina ce mari samedi et j' espère bien m'amuser même sans lui,

Aujourd'hui le 31 juillet 2009, une fois de plus je suis dans la merde il a payer de l'électricité 1002 EUROS pour la remise du courant qu'il na toujours pas je ne sais pas comment les choses ce passe et comment je vais faire pour rembourser sa mère je ne sais plus quoi faire avec lui je me demande si je ne vais pas le quitter car il commence a m' énerver je voudrais vraiment qu'il change

Aujourd'hui le 11 aout 2009, dans quelque jour sandra arrive je vais enfin pouvoir me détendre un peu mais je sens que ma vie avec greg elle va devenir de plus en plus compliquer j'ai beau faire des effort je me sens mal et j'ai malheureusement le sentiments que les choses vont empirer de plus en plus sa mère me prend le tête elle nous empêche de vivre je ne sais pas quoi faire si il y une solution a se problème je voudrais qu'il se résous rapidement,

une fois de plus greg veux quitter sont travail je me demande si je vais continuer a le supporter encore longtemps, une fois de plus greg lâche un taf, il es incapable de rester au même poste

Aujourd'hui le 18 aout 2009, sa fait seulement quelque jour que sandra et a la maison et je me fais chier comme un rat mort elle ne veux pas monter sur le scooter et elle fume beaucoup je me demande si je vais pouvoir m'amuser longtemps avec elle, heureusement que j'ai mes occupation sinon je crois bien que je deviendrai folle

Aujourd'hui le 28 aout 2009, je viens de voire la diabéto et j'ai pris 10kg, ces normal je n'es pas fais mon regime a partir de demain je me remet sérieusement au régime, depuis que sandra et chez nous greg passe beaucoup de temps avec elle je ne sais pas pourquoi mais je pense qu'il vont bien ensemble et qu'il vont finir ensemble

Aujourd'hui le 05 septembre 2009, sa fais seulement quelque jour que sandra et partie et greg n'arrête pas de me parler d''elle je n'en peux plus

Aujourd'hui le 22 octobre 2009, je ne me sens pas très bien je suis toujours a la recherche d'un travail je me demande si je vais m'en sortir je suis tellement perdu je ne sais pas quoi faire

Aujourd'hui le 24 octobre 2009, je suis soulager je ne suis pas enceinte je suis seulement grosse, je prefere ça a être enceinte

Aujourd'hui le 31 octobre 2009, je n'es pas reussie a faire se que j'avais prévus a cause de greg il ne pense qu'a s'amuser je me demande s'il réalise se qui se passe ces parent vont arriver et lui sa ne le dérange pas il es heureux

Aujourd'hui le 11 novembre 2009, ces parents son rester deux jour et il m'on prie la tête je dois faire si je dois faire ca et je suis trop grosse et pourquoi je ne fais rien ect,,,, franchement ces quoi cette famille

aujourd'hui le 2 décembre 2009, je viens de rentrer a la clinique de bondigoux je me retrouve dans une chambre avec une veille, pour une fois j'aurais aimer me retrouver dans une chambre avec une personne de mon age mais je n'est jamais de chance, l'ennuie commence a me venir pourquoi je suis ici.

Aujourd'hui le 8 décembre 2009, je me sens en manque de quelque chose et apres avoir longuement réfléchie j'ai réalise qu'il me manquer des calins, heureusement je viens de faire la connaissance de damien il a des yeux magnifique, avec lui j'ai croie a mes calins es sa fait un bien fou il m'apporter quelque chose qui me manquer et que j avais avec chouchou et sa fait un bien fou

aujourd'hui le 9 décembre 2009, hier soir j ai fais une sacre betise je me suis confier a des personne que je ne connais je me suis laissez aller et je n aurais pas du et j ai fais la connaissance de jean il es tres mignon, moi qui ne fais jamais attention au gens qui m entoure pour eviter de souffirer je ne m onttren jamais rien de moi la j ai envie de plein de chose, et pour la premier fois depuis longtemps j ai envie de plaire a quelqu un

aujourd'hui le 11 décembre 2009, depuis que me suis confier a ces personne que je ne cannaisser pas je me sens mieux, plus libre et vivante, vivante ces grace a jean je me suis attacher a lui chose que je ne devrais pas on viens de deux monde different , et je en pense pas que lui et moi sa paut marcher mais je me sens si bien avec lui que faire il me touche a un point incroyable.

CARBEDIEM

aujourd'hui le 13 décembre 2009, hier soir j'ai fait une chose incroyable j'ai fait l'amour avec Jean , moi qui me suis comporter toujour de facon a ne f aire de mal a personne quitte a souffrire temps que les autre étais heureux la je me suis laisser aller et j'ai suivie mon coeur, chose que je ne fais jamais, pourquoi et commen j'en suis arriver la je me sens si bien avec lui je me demande pourquoi alors que je ne montre jamais rien avec lui je peux me laissez aller, je me demande si lui il regrette ce que nous avons fais??????

Aujourd'hui le 14 décembre 2009, il neige et j'adore la neige et depuis j'ai eu un bisous sous la neige le top, mais malgré sa je me demande si jean m aime vraiment ou pas je me sens parfais si seul et mal dans ma peau que je je ne sais pas quoi faire, mais bon je passe de si bon moment avec lui que je me demande comment ce fait il que le temps passe aussi vite,

Aujourd'hui le16 décembre 2009, une fois de plus je me suis fait avoir Jean ces foutu de ma moi du début a la fin, maintenant je souhaiterai que se séjour a Bondigoux ce finisse rapidement car je souffre a un point non dissimuler je ne sais pas quoi faire j'ai si mal,

Aujourd'hui le 22 décembre 2009, maman et tous les autres sont partie, je me sens un peu triste je ne sais pas comment faire pour Damien il es si triste, je ne sais pas comment faire pour lui remonter le moral, avec Jean tous va bien il s'en va demain je ne sais pas encore comment je vais réagir, je me suis beaucoup attacher a lui et je l'adore on a passer un week-end magique tous les deux samedi, samedi on a été a la crêperie pour le déjeuner on a fais un peu de lèche vitrine. Je me souvient encore de ces moment magic ou nous avons fais l'amour tous les deux mieux qu'a la clinique et ensuite le resto et le lendemain la patinoire et le cinéma j ai vu AVATAR un film bien mais qui dure 3 heure. J e suis triste je en veux pas que Jean et moi nous nous quittons sans plus se revoir

Aujourd'hui le 24 décembre 2009, sa fait seulement une journée que Jean et partie et il me manque déjas, pour la première fois depuis longtemps je passe noël loin de ma famille et de greg, je me demande se que sa va donner, même si j'ai pour consigne de me tenir a distance de lui je ne sais pas si je vais y arriver, quand je suis avec lui je me sens vivante,belle, et désirable chose que je n'es jamais ressentie avec greg ou un autre garçon, même si je sais que notre histoire a été de courte durée je ne l'oublierai jamais avec Jean je me suis sentie femme

Aujourd'hui le 29 décembre 2009, je viens de rentrée chez moi et je suis seul je ne sais pas quoi faire je commence a avoir faim mais je n'est rien a manger je ne s ais pas si je vais réussir a tenir le coup avec un mec comme greg qui ne pense pas a moi depuis que je suis rentre je ne pense qu'à Jean je me demande bien pourquoi alors que lui es moi ce n'était que l'histoire de passer le temps a bondigoux je ne pense pas que je suis réellement amoureuse de lui je me sens seulement bien avec lui je peux être moi même chose qui ne m'arrive jamais, je souhaite le revoir bientôt pour voir si ce que j'ai vécu avec lui es vrai ou irréelle.

Aujourd'hui le 30 décembre 2009, depuis que je suis rentrée de Bondigoux je ne pense qu'à Jean et je me sens gêner lorsqu'il me touche et je ne sais pas comment faire pour lui dire que je suis tomber amoureuse de quelqu'un d'autres je souhaite le revoir Jean le sentir près de moi je ne sais pas si je peux continuer a faire semblant

Aujourd'hui le 31 décembre 2009, une année se termine une autre va commencer mais je n'arrête pas de penser a Jean, je ne supporte pas les caresse de greg je les comparer toujours a celle de Jean j'ai envie de le voir de le prendre dans mes bras et même le simple fait d'être près de lui me rassure, il faut vraiment que je me calme et que j'arrive a me passez de lui, il faut que ma vie redevienne comme avant ma rencontre avec Jean.

Aujourd'hui le 04 Janvier 2010, je me suis fait mettre a la rue par greg, car hier je suis sortie et que lui na pas voulue venir et que j'ai dormi chez une autre personne, il est vraiment con, je suis en route pour Paris ou je vais habiter chez Sandra et je vais me mettre a la recherche de travail dès demain comme ça je deviendrai indépendante assez vite pour vivre par moi même, je repart depuis le début comme si je venait de quitter la maison des parents, une chose que je trouve assez sympa ses Jean il ma aider du début a la fin je ne sais pas si il se rend compte de se qu'il a fait pour moi maintenant il ne me reste plus que de prendre mon courage a deux main et de continuer ma vie je repart de nouveaux, une chose et sur je me souviendrai toujours de se que Jean a fais pour moi et si un jour il a des soucis je serai la pour l'aider comme il a fais pour moi, je l adore se garçon je me demande bien pourquoi je l'ai rencontrer j'adore être avec lui, physiquement il m'attire et il me fais jouir comme jamais....... mais je ne sais pas si vraiment ce que je ressent pour lui ce n'est pas de l'amour mais je ne sais pas ce que ces exactement. Qui ces je le découvrirai peut être un jour mais une chose et sur ces que pour le moment il va me manquer Jean celui par qui ma vie a changer je ne pourrai jamais assez le remercier

Aujourd'hui le 06 janvier 2010, sa fait quelque jour que je suis chez sandra mais je ne me sens toujours pas bien demain je vais aller chercher du travail des demain, jean me manque beaucoup

Je me demande si je dois vraiment être heureuse je pense que je ne mérite pas d être heureuse je laisse tous tomber je préfère être malheureuse

Aujourd'hui le 07 janvier 2010, je suis aller faire des course pour m acheter quelque vêtement et pour la première fois depuis longtemps je me suis amuser et je n est pas penser que je devais faire attention avec l argent sinon greg va crier et je me suis même acheter une jupe, moi en jupe j ai toujours du mal a réaliser que je me sens revivre depuis que je suis partie de chez greg et je me sens soulager je ne sais même pas pourquoi je me sens aussi bien je me sens revivre, et si bien même si Jean et moi sa ne dure pas sa ne me gênerai pas car pour une une fois depuis longtemps je me sens bien

Aujourd'hui le 10 janvier 2010, ces l anniversaire de Sandra on devait aller en boite et ont ces fait recaler il m ont laisser seul pendant 10 minute et je me suis fais mal, vraiment une soirée pourri et je me suis pris la tête avec Jean je suis dégoûter je me demande comment un mec aussi bien ai pu sortir avec moi, je ne suis pas intéressante et je ne le mérite pas je pense que je vais arrêter notre histoire là il na pas besoin d une fille comme moi dans sa vie,

Je me sens si bien avec lui comme si rien ne pouvais m empêcher d être moi, mais je n arrive toujours a définir ce que je ressent pour lui

j ai peur de ce nouveau sentiment, tellement peur que je ne sais pas quoi faire, ni comment réagir, la peur me fais perdre tous mes moyens,

Aujourd'hui le 11 Janvier 2010, après ce week end mouvementer je me demande ce qui peut bien m arriver par la suite, rien ne me dit que ma vie va changer je suis prise d affection pour un mec que j ai rencontrer en décembre 2009, et je n arrive toujours pas a déterminer ce sentiment que j'éprouve pour lui, je dois être bizarre me sentir bien seulement je sais qu'il existe une personne qui m'adore, il y a aussi damien avec qui je m'entend bien, ces un mec tellement bien que je lui souhaite tous le bonheur du monde il a vraiment besoin de tendresse, moi personnellement je l aime bien, et je sais qu'il rencontrera l'amour et il sera heureux pour moi ses une autres histoire je ne sais absolument pas si je vais être heureuse ou même si j'ai le droit d'être aimer ou d'aimer moi même, ces bizarre comment une seul personne vous fais découvrir une chose et tous vous semble si diffèrent, une caresse, un baiser ou même un simple regard et tous se qui vous entoure semble différent je pense que ces pour cela que je vois la vie différemment, parfois je me dit que je n aurais peut être pas du quitter gregory et rester avec lui, mais se que je vie avec jean et totalement différent de ce que j ai pu vivre avant, avec lui je me sens comment dire belle et désirable comme si c'était la première fois que l on me regarder,et je me sens ainsi avec Jean, il me rend vivante

Aujourd'hui le 15 janvier 2010, je me demande ce que jean et moi sa va donner je me sens bien avec lui mais je ne suis pas amoureuse de lui, je viens de me rendre compte que je devais arrêter la entre nous, mais je ne suis pas sur de moi, j ai peur de souffrir je suis une vrai conne pourtant je me sens bien avec lui je pense que je vais laisser voir ce qui va ce passer entre lui et moi et après je verrais

Aujourd'hui le 18 janvier 2010, je ne sais plus quoi faire pour réconforter damien il es tous triste car emma la laisser tomber, j ai demander a jean de l appeler mais il ne la pas fais je ne sais pas quoi faire, je pense que ces de ma faute, ce soir je vais parler de dam a jean et je lui demanderai de l appeler ces un soucis d homme moi je ne peux rien faire

Aujourd'hui le 23 janvier 2010, une fois de plus je me suis fais avoir je penser avoir trouver des gens qui m aimer bien et résultat je me retrouve seul, je suis une vrai poire comment j ai pu une seconde accorder ma confiance en ces deux mecs ils ont eu se qu'il voulais de moi et maintenant je ne suis plus bonne a quoi que se soit une meuf, trop chiante pour que l on veuille être avec elle aussi bien dans le sens amical que amour je ne suis vraiment pas fais pour sa je laisse tous tomber et je me referme sur moi pourquoi je me suis ouverte, j étais mieux avant seul et sans prise de tête je laisse tous tomber

Aujourd'hui le 25 janvier 2010, sa fais deux jour que je n est pas eu jean au téléphone et bizarrement sa ne me fais rien, j ai réaliser que j avais peur d être seul et je me suis rattacher au premier mec que j ai rencontrer qui ma apporter un peu de tendresse, et maintenant je me sens mieux, je me suis retrouver si je pouvais, dire a jean se que je ressent sans le faire souffrir je serais contente, mais la vie et faite de peine et de joie, et il y a toujours une personne qui souffre plus dans une relation,

Je recherche activement un travail j espère en trouver un très bientôt car je commence a me faire chier

Aujourd'hui le 14 février 2010, une fois de plus je passe la saint Valentin seul es sans petit copain, personne ne pense a moi, je ne sert vraiment a rien, je ne me sens vraiment pas très bien, je sens que je vais aller de mal en pis

Aujourd'hui le 22 fevrier 2010, je reprend le travail chez cenexi, ce week end, il y a eu bertrand et damien sont venu a la maison et j ai fais des choses avec damien, et de temps en temps je penser a jean alors que lui, ne pense pas a moi, je me demande comment j ai fais pour avoir des sentiments pour un mec comme lui maintenant j ai le sentiment de m etre fais manipuler et sa fais mal , au moin ce week end j ai eu des fleurs

Aujourd'hui le 29 Mars 2010, sa fait un mois que je travail et ses un poste qui me plat si seulement je pouvais me faire embauche sa serai tres bien, mais j ai toujours le droit de rever je vais bientot avoir 29 ans et je realise que je n'es rien fais de ma vie, je ne sais pas si je suis vraiment faite pour être heureuse, je passe mon temps a m'occuper des autre et moi je m'oublie je viens de perdre 10kg et je me sens beaucoup mieux mais j' ai encore peur de ne pas être jolie et de ne pas plaire au moin j ai un travail qui me plait et je souhaiterai qu'il dure le plus longtemps.

Sa fait 4 mois que je vie avec sandra elle es gentil mais j ai besoin de vivre a ma facon je vais rechercher un appartement et vivre seul je serai bien seul de toute facon je suis faite pour etre seul, tous le monde me deteste, et je ne suis pas fais pour l amour, je vais finir veuille fille, si seulemnt je pouvais rencontre une personne qui me prend comme je suis, sa fais tro p longtemps que je l attend.

Aujourd'hui le 24 Avril 2010, je vais me faire tatoue tous a l heure au niveau de la cheville, je me sens un peu seul et je ne vais pas tres bien mais bon il faut que je tiens bon je ne vais pas me laisser faire comme sa je vais me battre, pour que ma vie change et que je realise tous mes reves, vivement que je trouve mon appartement je me sentirai peut etre mieux, mais je sais que j ai besoin d amour et de tendresse

Aujourd'hui le 7 Juillet 2010, cela fais un moment que je n 'es plus de nouvelle des autres, je me retrouve seul, sans ses personnes qui me sont chere, j ai perdu certain de mes amis et j en ai rencontre de nouveau et meme retrouver des disparue, je voudrais que ma vie change et que je sois enfin heureuse que je trouve ce qui me manque, au moin j aurais appris une chose au cour de ces dernier moi, que moi aussi je peux etre aimer